Добро пожаловать, гость. Войдите, или зарегистрируйтесь.
Логин: Пароль:  

Анекдоты про военных №95

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Анекдоты про военных №94

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта
включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник
должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь
самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал
должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Анекдоты про военных №93

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию
расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать,
куда меня переведут?...

Анекдоты про военных №92

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

Анекдоты про военных №91

не забуду, как сослуживец в самоволке спалился пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...

Анекдоты про военных №90

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."

Анекдоты про военных №89

-Товарищ прапорщик, а танки летают?
-Ты, что, дурак?
-А товарищ генерал сказал, что летают.
-Летать-то летают, только низенько!

Анекдоты про военных №88

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там
работать? И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько. Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ фОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

Анекдоты про военных №87

Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты все драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось
висеть ведро из-под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо:
"Эта шта-а-а-а такое?" Майор: "Подать сюда рядового Иванова." Прибегает Иванов. Генерал: "Это что такое?" Рядовой: "Дебиломодулятор, товарищ генерал." Генерал: "Сам знаю, я спрашиваю почему не покрашен?"

Анекдоты про военных №85

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Анекдоты про военных №84

Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
- Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
- Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
- Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными.
Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..."

Анекдоты про военных №83


Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру
полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не
скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
- у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не
смотрю, только о своей думаю! Водки не употре{цензура}ю, она мне противна! Службу
люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по
политчасти. Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но
вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить
не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода
хозроты. Идите. Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания
по службе?!
- Минуточку. Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем
буду часть объезжать.

Анекдоты про военных №82

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

Анекдоты про военных №81


. Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

Анекдоты про военных №80

Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. Командир танка высовывается из башни и спрашивает водителя жигулей:
- Брат, там проехать можно?

Анекдоты про военных №79

На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйте!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

Анекдоты про военных №78

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Анекдоты про военных №77

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчаcтному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Анекдоты про военных №76

Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

Анекдоты про военных №75

Идет по части солдат с ведром говна
к нему подходит майор и спрашивает " Что сп:)здиил?"
Солдат: нечего не пи:)дил, вот дерьмо выношу.
Вреш отвечает майор и закатав рукав роется в ведре, не чего не находит и отпускает солдата
Пройдя 100 метров солдат встречает лейтиинанта
олн его спрашивает : Что сп:)здил?
солдат : нечего я не пи:)дил меня только что майор проверял
"Не верю",- отвечает лейтинат и тоже шарит по ведру, не чего не находит и отпускает солдата
Тоже самое происходит и с прапорщиком
Солдат выходит за территорию, выбрасывает гавно и про себя говорит : "Чтио сп)здил, что сп)здил, ведро и сп)здил"

Анекдоты про военных №74

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут".
Зачем же я ел?!

Анекдоты про военных №73

Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

Анекдоты про военных №72

Стоят столы дубовые
Сидят жлобы здоровые
Все смотрят без понятия
Идет политзанятие...

Анекдоты про военных №71

Призыник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу принимать обязан.

Анекдоты про военных №70

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

Анекдоты про военных №69

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Анекдоты про военных №68

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Анекдоты про военных №67

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу

Анекдоты про военных №66

-рядовой Козлов, почему ботинки не начищены?
-вас это не еб..т
-рядовой, вы что совсем охренели, я вас ещё раз спрашиваю, почему ботинки не начищены?
-неуспел
-а меня это не еб..т

Анекдоты про военных №65

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

Анекдоты про военных №64

Русский солдат самый великий человек на Земле!
а) У него них#я нет
б) Ему всё запрещено
в) Он может позволить себе всё что угодно

Анекдоты про военных №63

Разведчики поняли: это засада. Но пока было непонятно, кому засадят первому.

Анекдоты про военных №62

После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРО#БИ ГРАНАТОМЕТ У#БИЩЕ...

Анекдоты про военных №61

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Анекдоты про военных №60

Дело было в Академке МыВэДэ.
начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех:
-да вы что, решили меня до смерти довести ??? хер Вам !!! меня убить можно только отсосав !!!
громкий шепот из строя:
-да мы тебя до самоубийства доведем...

Анекдоты про военных №59

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Всё, сдаюсь. Ты победил!

Анекдоты про военных №58

Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...

Анекдоты про военных №57

У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

Анекдоты про военных №56

А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.

Категории

Анекдоты про американцев
Анекдоты про автомобили
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про врачей
Анекдоты про военных
Анекдоты про гаишников
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про животных
Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про компьютеры
Анекдоты про криминал
Анекдоты про кавказцев
Анекдоты про кризис
Анекдоты про любовь
Анекдоты про милицию
Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про новых русских
Анекдоты про недвижимость
Анекдоты про новый год
Анекдоты про охотников
Анекдоты про праздники
Анекдоты про политиков
Анекдоты про Ржевского
Анекдоты про работу
Анекдоты про рыбаков
Анекдоты про русских
Анекдоты про родственников
Анекдоты про студентов
Анекдоты про секс
Анекдоты про строителей
Анекдоты про свадьбу
Анекдоты про сказочных героев
Анекдоты про спецслужбы
Анекдоты про Сочи-2014
Анекдоты про спорт
Анекдоты про туристов
Анекдоты про театр
Анекдоты про Чебурашку
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про школу
Анекдоты разные
Анекдоты семейные
Анекдоты из России
Афоризмы
Детские анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про религию
Смешные истории
Страшилки
Чёрный юмор

Популярные анекдоты

Опрос

Какая категория анекдотов нравится больше?
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Детские Анекдоты
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про гаишников
Анекдоты про студентов
Анекдоты про секс
Анекдоты про авто
Анекдоты про школу
Анекдоты про новый год
Пошлые анекдоты
Анекдоты из России
Страшилки
Чёрный юмор

Статистика


Яндекс.Метрика

Анекдоты

Анекдоты заСентябрь 2016 (7)
Анекдоты заАвгуст 2016 (26)
Анекдоты заИюль 2016 (37)
Анекдоты заИюнь 2016 (51)
Анекдоты заМай 2016 (5)
Анекдоты заФевраль 2012 (125)
Анекдоты заЯнварь 2012 (211)
Анекдоты заДекабрь 2011 (260)
Анекдоты заНоябрь 2011 (259)
Анекдоты заОктябрь 2011 (176)
Анекдоты заСентябрь 2011 (129)
Анекдоты заАвгуст 2011 (125)
Анекдоты заИюль 2011 (172)
Анекдоты заИюнь 2011 (186)
Анекдоты заМай 2011 (250)
Анекдоты заАпрель 2011 (186)
Анекдоты заМарт 2011 (250)
Анекдоты заФевраль 2011 (212)
Анекдоты заЯнварь 2011 (310)
Анекдоты заДекабрь 2010 (232)
Анекдоты заНоябрь 2010 (307)
Анекдоты заОктябрь 2010 (365)
Анекдоты заСентябрь 2010 (20)
Анекдоты заАвгуст 2010 (102)
Анекдоты заИюль 2010 (53)
Анекдоты заИюнь 2010 (58)
Анекдоты заМай 2010 (117)
Анекдоты заАпрель 2010 (303)
Анекдоты заМарт 2010 (511)
Анекдоты заФевраль 2010 (268)
Анекдоты заЯнварь 2010 (106)
Анекдоты заДекабрь 2009 (262)
Анекдоты заНоябрь 2009 (209)
Анекдоты заОктябрь 2009 (226)
Анекдоты заСентябрь 2009 (118)
Анекдоты заАвгуст 2009 (97)
Анекдоты заИюль 2009 (809)
Анекдоты заИюнь 2009 (1192)
Анекдоты заМай 2009 (111)