Добро пожаловать, гость. Войдите, или зарегистрируйтесь.
Логин: Пароль:  

Анекдоты семейные №595

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...

Анекдоты семейные №594

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Анекдоты семейные №593

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..

Анекдоты семейные №592

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрисконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Анекдоты семейные №591

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Анекдоты семейные №590

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Анекдоты семейные №589

-А ,что это деда так скрючило?
-Да он молодость решил вспомнить...
-А "Фи*алгель" пробывали?
-Да нет,венеролог сказал "Фи*алгель ему не поможет".....

Анекдоты семейные №588

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Анекдоты семейные №587

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

Анекдоты семейные №586

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же монотонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Анекдоты семейные №585

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

Анекдоты семейные №584

Из Москвы на небольшие расстояния я езжу на своём автомобиле. Недавно мне предстояла командировка в Рязань, и я впервые за двадцать лет поехал на электричке. Был удивлён тем, что электричка превратилась в торговую точку. По вагонам ходили продавцы, останавливались у дверей и расхваливали свой товар. Я сидел в противоположном конце вагона и не слышал, что они говорили, только издалека видел отдельные предметы. Редко когда кто-то что-то покупал.
Вслед за другими в вагон вошёл высокий молодой человек с большой сумкой, остановился, поднял в руке какой-то тюбик и стал объяснять. Вначале тюбиками заинтересовались сидящие рядом мужчины, к ним присоединились женщины, люди вставали с мест, образовалась небольшая очередь – товар шёл нарасхват.
Когда продавец проходил мимо меня в следующий вагон, я его спросил:
– Что в тюбиках?
– Крем, – коротко бросил продавец, не останавливаясь.
– Для чего он?
– Надо было слушать!
– Подождите, сколько за него платить?
– Двадцать рублей.
Дома я показал свою покупку жене. Это моя вторая жена, значительно моложе меня.
Жена покрутила в руках тюбик и спросила:
– Для чего этот крем?
– Не знаю, там что-то написано.
– Крупными буквами по-английски написано непонятное название ХИМКОЛИН, – сказала она, – а дальше всё по-чешски. В конце снова по-английски: произведено в Индии. Я думаю, – заключила жена, – это крем для смягчения кожи. Вот у тебя очень шершавые руки, попробуй намажь.
Я намазал. Не прошло и полчаса, как пальцы моих рук раздвинулись, вытянулись и одеревенели. Жена попыталась их согнуть, но они не поддавались. От напряжения пальцы стали побаливать. Я не на шутку испугался.
– Может быть, мне руки опустить в горячую воду? – посоветовался я с женой.
– При чем здесь вода, – ответила она.
– Тогда, может быть, смочить их перекисью водорода?
– Умнее ты ничего не смог придумать? – съязвила жена.
– Но что-то делать надо! – взмолился я.
– Сам виноват, – сказала жена. – Всегда ты чёрт знаешь что покупаешь, не разобравшись. Завтра пойдёшь к врачу.
Примерно через полтора часа, а может быть, немного больше пальцы понемногу стали двигаться. Спустя два часа руки стали абсолютно нормальными.
Неожиданно лицо жены засветилось улыбкой, и она воскликнула:
–По моему в этот раз ты купил стоящую вещь!

Анекдоты семейные №583

Вы знаете что такое полиграф? А я не просто знаю, меня ещё угораздило на нём жениться.

Анекдоты семейные №582

Вы страдаете от того,что ваши родственники вас игнорируют?...Займите у них денег....купите уютный домик на Черноморском побережье !

Анекдоты семейные №581

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

Анекдоты семейные №580

нашла старый дневник папы, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно" ну теперь понятно в кого я...

Анекдоты семейные №579

- Милый, попробуешь салатик по моему личному рецепту?
- Мммм, интересно. И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!

Анекдоты семейные №578

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Анекдоты семейные №577

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Анекдоты семейные №576

Наш ребенок стал ругатся матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!

Анекдоты семейные №575

Когда мне было 8 лет, а моей сестре Марине 4 года. Мама купила нам как-то раз двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

Анекдоты семейные №574

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А чё так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне чё не позвонила?

Анекдоты семейные №573

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Анекдоты семейные №572

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Анекдоты семейные №571

Муж приехал из командировки, переодевается.
В комнату заходит жена:
- Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
- Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
- Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано: «Это я, твоя киска».

Анекдоты семейные №570

Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает.
Говорит:
- Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели- курили.

Анекдоты семейные №569

Может вы, пидорасы-америкасы, и будете для своих детей родителем № 1 или родителем № 2, А Я ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ ВСЕГДА БУДУ ПАПОЙ!!!.

Анекдоты семейные №568

Мама: "Маша, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости.. заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод: мама разрешила приводить домой мальчиков feel

Анекдоты семейные №567

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!

Анекдоты семейные №566

- Мне писец...
- А в чем дело?
- Мама в Питер уезжала, должна была вернуться. Я ей пишу смс: «Мам, когда приедешь, тебя встретить надо?»
- Она мне ответ присылает: «Сына, я уже 2 дня дома, и мне очень интересно, где ты, и что это за баба живет у нас вместо тебя». По-любому я труп.
- Во подстава!.. А что за девка-то? Новая у тебя, что ли?
- Б%я, не поверишь... Я не знаю!!!

Анекдоты семейные №565

"Папа вста-вит пи-дюлей - моем-чистим-в-два-раза-быстрей!!! Мистер папа!"

Анекдоты семейные №564

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

Анекдоты семейные №563

Жена:- Вчера опять напился до поросячего визга.
Муж: - Это как?
Ж: Похрюкивая тыкался в живот сиську искал.

Анекдоты семейные №562

Рекламный текст к серьгам ручной работы:
Долго выбирал из двух названий - "Чтоб ты, сука, сдохла от зависти!" и "Маска". Первое название, при необходимости, можно было сократить до "Чтоб ты, сука, сдохла!" (мало ли кому вы их покупаете). Но жена рекомендовала остановиться на втором. Я пытался убедить её, что, поскольку я их делаю, то и разбираюсь в них лучше, но она разумно возразила, что детей я тоже делаю, а понимаю в них ещё меньше, чем в украшениях.
Я не нашелся что ответить, поэтому серьги называются "Маска".

Анекдоты семейные №561

Ребенок приносит из садика незнакомую игрушку-машинку.Спрашиваю:
-Откуда у тебя машинка?
-А… это мы с Вовкой поменялись…
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал…

Анекдоты семейные №560

Моя жена говорит, что ее не волнует, чем я занимаюсь, когда я в отъезде, при условии, что это не доставляет мне удовольствия.

Анекдоты семейные №559

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Анекдоты семейные №558

Выслал другу в Москву на Новый Год подарков- вина разного, коньяка, шампанского. И, как сувенир, приложил футболку- с картой Молдавии и надписью МОЛДОВА на груди. Типа, просто сувенир, по приколу. Жена евойная ту футболку себе приспособила по дому ходить- чистый хлопок, качество таки...
Теперь друг периодически требует у неё документы- типа проверяет регистрацию, предлагает прикупить ещё одну футболку, чтобы жена с тёщей по весне ремонт сделали семейной бригадой, отыскивает в доме все недостатки (кран течёт, дверь скрипит, кафель треснул и т.п.) и говорит, что его Равшаниха совсем расслабилась...
Когда не к чему придраться он просто грустно заявляет- "Понаехали тут... РОССИЯ ДЛЯ РУССКИХ!"

Анекдоты семейные №557

Вчера вечером празднуем Рождество. Открыли красное шампанское. Налили грамм 20 дочке (9 лет), типа как всем. Поздравились, выпили.
Дочка: Ой, как вкусненько пахнет!!! Налейте ещё чуть-чуть.
Жена: Дашенька, тебе больше нельзя, голова болеть будет.
Дочка: Не беспокойся, мамочка. Не будет. Я ещё молодая. Мне обычно после этого сразу спать хочется.

P.S. Мы что-то упустили с женой в воспитании ребёнка???!!!

Анекдоты семейные №555

-Доченька,ты все пельмешки скушала?
-Да,папенька!
-Молодец,......сука.Вся в маменьку!

Категории

Анекдоты про американцев
Анекдоты про автомобили
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про врачей
Анекдоты про военных
Анекдоты про гаишников
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про животных
Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про компьютеры
Анекдоты про криминал
Анекдоты про кавказцев
Анекдоты про кризис
Анекдоты про любовь
Анекдоты про милицию
Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про новых русских
Анекдоты про недвижимость
Анекдоты про новый год
Анекдоты про охотников
Анекдоты про праздники
Анекдоты про политиков
Анекдоты про Ржевского
Анекдоты про работу
Анекдоты про рыбаков
Анекдоты про русских
Анекдоты про родственников
Анекдоты про студентов
Анекдоты про секс
Анекдоты про строителей
Анекдоты про свадьбу
Анекдоты про сказочных героев
Анекдоты про спецслужбы
Анекдоты про Сочи-2014
Анекдоты про спорт
Анекдоты про туристов
Анекдоты про театр
Анекдоты про Чебурашку
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про школу
Анекдоты разные
Анекдоты семейные
Анекдоты из России
Афоризмы
Детские анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про религию
Смешные истории
Страшилки
Чёрный юмор

Популярные анекдоты

Опрос

Какая категория анекдотов нравится больше?
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Детские Анекдоты
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про гаишников
Анекдоты про студентов
Анекдоты про секс
Анекдоты про авто
Анекдоты про школу
Анекдоты про новый год
Пошлые анекдоты
Анекдоты из России
Страшилки
Чёрный юмор

Статистика


Яндекс.Метрика

Анекдоты

Анекдоты заСентябрь 2016 (7)
Анекдоты заАвгуст 2016 (26)
Анекдоты заИюль 2016 (37)
Анекдоты заИюнь 2016 (51)
Анекдоты заМай 2016 (5)
Анекдоты заФевраль 2012 (125)
Анекдоты заЯнварь 2012 (211)
Анекдоты заДекабрь 2011 (260)
Анекдоты заНоябрь 2011 (259)
Анекдоты заОктябрь 2011 (176)
Анекдоты заСентябрь 2011 (129)
Анекдоты заАвгуст 2011 (125)
Анекдоты заИюль 2011 (172)
Анекдоты заИюнь 2011 (186)
Анекдоты заМай 2011 (250)
Анекдоты заАпрель 2011 (186)
Анекдоты заМарт 2011 (250)
Анекдоты заФевраль 2011 (212)
Анекдоты заЯнварь 2011 (310)
Анекдоты заДекабрь 2010 (232)
Анекдоты заНоябрь 2010 (307)
Анекдоты заОктябрь 2010 (365)
Анекдоты заСентябрь 2010 (20)
Анекдоты заАвгуст 2010 (102)
Анекдоты заИюль 2010 (53)
Анекдоты заИюнь 2010 (58)
Анекдоты заМай 2010 (117)
Анекдоты заАпрель 2010 (303)
Анекдоты заМарт 2010 (511)
Анекдоты заФевраль 2010 (268)
Анекдоты заЯнварь 2010 (106)
Анекдоты заДекабрь 2009 (262)
Анекдоты заНоябрь 2009 (209)
Анекдоты заОктябрь 2009 (226)
Анекдоты заСентябрь 2009 (118)
Анекдоты заАвгуст 2009 (97)
Анекдоты заИюль 2009 (809)
Анекдоты заИюнь 2009 (1192)
Анекдоты заМай 2009 (111)