Добро пожаловать, гость. Войдите, или зарегистрируйтесь.
Логин: Пароль:  

Анекдоты про Вовочку №93

- Вовочка! Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".

Детские анекдоты №12

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!!!

Детские анекдоты №11

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Детские анекдоты №10

Пришел мальчик в гости, его угощают пельменями.. он уже не может, а хозяева - ну скушай еще! Он не выдержал и говорит:
- Не могу, последний у меня вот где (показывает на горло), а на первом я уже сижу...

Детские анекдоты №9

Мама рассказывает ребенку о том? какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке. Владлен означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
-Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Детские анекдоты №8

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Детские анекдоты №7

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

Детские анекдоты №6

- Бабушка нам сегодня прививку ставили. - Надеюсь ты не плакала. - Нет, они меня не догнали.

Смешные истории №105

На днях читаю своей дочке (4 года) сказку на ночь... Пушкин. "Сказка о Попе и работнике его Балде". Название уже говорит само за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку по ходу "пьесы". О чем речь шла уже сама перестаю понимать. Проклинаю себя за то, что вообще зачем-то схватила именно эту книжку. Даже в этот момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать поздно... На последнем издыхании дочитываю. Заканчивается сказка такими словами:
- С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка, - со второго щелчка, поп лишился языка...
После этой строчки ребенок, робко так, говорит:
- Мама...
Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве, после чего спрашивает:
- Мама, а как это... ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА?
Все! Занавес!

Анекдоты про спорт №199

Футбольный матч.На VIP - трибуне сидит мальчик лет десяти. Один из зрителей его спрашивает:
-Мальчик , а где ты денег взял на такой дорогой билет?
-Папа купил.
-А где же он сам?
-Дома, билет ищет.

Детские анекдоты №5

Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом говорит:
- Нет ещё, пока идёт реклама...

Детские анекдоты №4

Олежка смотрит телевизор. На экране реклама;девять из десяти фармацевтов пользуются... Олег; А что у нас в России только десять фармацевтов...

Детские анекдоты №3

Моя мама - человек верующий. И тут как раз шел Великий пост. И вот вам картина:пришел мой ребенок, внучка её то бишь и виснет у нее на шее, и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся бабушка ,молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в шоке, пошла молиться и каяться в храм! Ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Короче, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик "Малыш и Карлсон", что в ее переводе он именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила мультик - бубнежка про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

Детские анекдоты №2

Сережа, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!

Анекдоты про животных №270

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

Анекдоты про животных №270

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

Детские анекдоты №1

Мама с маленькой девочкой читает сказку про Красную Шапочку:
- И сьел Волк Красную Шапочку и её Бабушку...
Девочка говорит:
- Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка.

Анекдоты из России №1

Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
“Ну ладно, хоть верблюда…”
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.

Анекдоты про компьютеры №108

- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Безлимит подключил?

Детские анекдоты №1

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Анекдоты про любовь №1

Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
- Давай попечатаем на машинке?!
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Нееее, я уже от руки написал!

Пошлые анекдоты №3

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!

Пошлые анекдоты №2

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!

Пошлые анекдоты №1

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е@@@утая?"

Анекдоты про Чебурашку №9

Сидит на туче Чебурашка.

Внизу коленопреклоненные люди:

- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!

Проходящий мимо Гена:

- Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка!

Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:

- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Анекдоты про Чебурашку №8

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:

- Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду !

- Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью...

- Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду !

- Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно !

- Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду !

- Hу, ладно, беpи !

Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:

- Откpой, зеленый, а то хуже будет !!!

- Хто это ? <:-I

- Эт-то Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!

Анекдоты про Чебурашку №7

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

- Ген, а Ген ! Давай приколупаемся к той черепахе !

- Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались !

Анекдоты про Чебурашку №6

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.

Анекдоты про сказочных героев №82

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Анекдоты про сказочных героев №81

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......

Анекдоты про Чебурашку №5

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

Анекдоты про Чебурашку №4

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну давай-
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац!
- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы

Анекдоты про Чебурашку №3

Крокодил Гена нажрался гороха......
Трое суток пердел.Чебурашке ето всё дело било не понутру.
Но он нашёл выход... ночью когда Гена спал он всунул шланг ему в жопу,вывел в форточку и лёг спокойно спать.
На утро Гена посинел, Чебурашка испугано "Гена-Геночка что с тобой?"
Да понимаеш Чебурашка я ночью просипаюсь а у меня кишка из жопы вылезла .... чють не здох пока обратно запихнул.

Анекдоты про Чебурашку №2

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать

Анекдоты про Чебурашку №1

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
"Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Анекдоты про женщин и мужчин №331

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

Анекдоты про политиков №460

Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве
Путина.
ХА! Нашли чем удивить! Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.

Анекдоты про праздники №22

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков
целых осталось немного...

Анекдоты про знаменитостей №135

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.

Анекдоты про женщин и мужчин №330

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем.

Категории

Анекдоты про американцев
Анекдоты про автомобили
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про врачей
Анекдоты про военных
Анекдоты про гаишников
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про животных
Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про компьютеры
Анекдоты про криминал
Анекдоты про кавказцев
Анекдоты про кризис
Анекдоты про любовь
Анекдоты про милицию
Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про новых русских
Анекдоты про недвижимость
Анекдоты про новый год
Анекдоты про охотников
Анекдоты про праздники
Анекдоты про политиков
Анекдоты про Ржевского
Анекдоты про работу
Анекдоты про рыбаков
Анекдоты про русских
Анекдоты про родственников
Анекдоты про студентов
Анекдоты про секс
Анекдоты про строителей
Анекдоты про свадьбу
Анекдоты про сказочных героев
Анекдоты про спецслужбы
Анекдоты про Сочи-2014
Анекдоты про спорт
Анекдоты про туристов
Анекдоты про театр
Анекдоты про Чебурашку
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про школу
Анекдоты разные
Анекдоты семейные
Анекдоты из России
Афоризмы
Детские анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про религию
Смешные истории
Страшилки
Чёрный юмор

Популярные анекдоты

Опрос

Какая категория анекдотов нравится больше?
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Детские Анекдоты
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про гаишников
Анекдоты про студентов
Анекдоты про секс
Анекдоты про авто
Анекдоты про школу
Анекдоты про новый год
Пошлые анекдоты
Анекдоты из России
Страшилки
Чёрный юмор

Статистика


Яндекс.Метрика

Анекдоты

Анекдоты заСентябрь 2016 (7)
Анекдоты заАвгуст 2016 (26)
Анекдоты заИюль 2016 (37)
Анекдоты заИюнь 2016 (51)
Анекдоты заМай 2016 (5)
Анекдоты заФевраль 2012 (125)
Анекдоты заЯнварь 2012 (211)
Анекдоты заДекабрь 2011 (260)
Анекдоты заНоябрь 2011 (259)
Анекдоты заОктябрь 2011 (176)
Анекдоты заСентябрь 2011 (129)
Анекдоты заАвгуст 2011 (125)
Анекдоты заИюль 2011 (172)
Анекдоты заИюнь 2011 (186)
Анекдоты заМай 2011 (250)
Анекдоты заАпрель 2011 (186)
Анекдоты заМарт 2011 (250)
Анекдоты заФевраль 2011 (212)
Анекдоты заЯнварь 2011 (310)
Анекдоты заДекабрь 2010 (232)
Анекдоты заНоябрь 2010 (307)
Анекдоты заОктябрь 2010 (365)
Анекдоты заСентябрь 2010 (20)
Анекдоты заАвгуст 2010 (102)
Анекдоты заИюль 2010 (53)
Анекдоты заИюнь 2010 (58)
Анекдоты заМай 2010 (117)
Анекдоты заАпрель 2010 (303)
Анекдоты заМарт 2010 (511)
Анекдоты заФевраль 2010 (268)
Анекдоты заЯнварь 2010 (106)
Анекдоты заДекабрь 2009 (262)
Анекдоты заНоябрь 2009 (209)
Анекдоты заОктябрь 2009 (226)
Анекдоты заСентябрь 2009 (118)
Анекдоты заАвгуст 2009 (97)
Анекдоты заИюль 2009 (809)
Анекдоты заИюнь 2009 (1192)
Анекдоты заМай 2009 (111)