Добро пожаловать, гость. Войдите, или зарегистрируйтесь.
Логин: Пароль:  

Анекдоты про криминал №254

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Анекдоты про криминал №253

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Анекдоты про криминал №252

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень
надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Анекдоты про криминал №251

Ты слишком долго был в Талибане, если:

Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива
аморальным.

У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки
денег нет.

У тебя больше жен, чем зубов.

Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".

Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и
"шахидки".

Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.

ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.

Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для
чего-то еще кроме изготовления бомб.

Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине
должна принадлежать хотя бы одна.

Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.

Анекдоты про криминал №250

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно узнаю!
- Ага! Все-таки узнаете!
- Так как же мне его не узнать, если Вы мне его второй месяц показываете!!!

Анекдоты про криминал № 250

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью -
определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

Анекдоты про криминал №248

От армии за взятку откосил. Налогов сроду не платил. Наркотой балуюсь.
Первый парень на районе по отжиму телефонов. Седня пойду на митинг
против беззакония властей.anecdotof.net

Анекдоты про криминал №247

В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.

Анекдоты про криминал № 246

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ващеее сегодня прёт! У меня месячные!

Анекдоты про криминал №245

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

Анекдоты про криминал №244

- Алло, милиция?
— Да.
— Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Анекдоты про криминал №243

В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки (д)!
Д. рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались сексом (в мельчайших подробностях).
Судья спрашивает "где здесь присутствует факт изнасилования? "
Д. отвечает "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! "

Анекдоты про криминал №242

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. aнекдотoв.net
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Анекдоты про криминал №241

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Анекдоты про криминал №240

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Анекдоты про криминал № 237

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

Анекдоты про криминал №239

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, кaк нaчaть вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное дaвление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхaния?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогдa возможно, что пaциент был жив, когдa Вы нaчaли вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы тaк уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в бaнке нa моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее - мог ли пaциент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Дa. Возможно, что он был еще жив и дaже прaктиковaл в облaсти юриспруденции...

Анекдоты про криминал №238

Муж с женой зaнимaются контрабaндой животных.
Муж говорит жене:
- Тaк, змею под шляпу, черепaшек в лифчик, a скунсa в трусы.
Женa:
- А кaк же зaпaх?
Муж:
- Ну, сдохнет тaк сдохнет.

Анекдоты про криминал №236

Идет девушкa по темной улице. Внезaпно ей дорогу прегрaждaет мужик с ножом:
- Отдaвaй деньги! Это огрaбление!!
Тут из-зa спины девушки появляются двa телохрaнителя. Один из них, покaчивaя пистолетом, обрaщaется к мужику:
- Рaздевaйся! Это изнaсиловaние!!

Анекдоты про криминал №235

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скукa. Идет мужик.
- Дядя, дaй зaкурить!
- Не курю, ребятa.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит воротa, мужик идет дaльше. Через минуту:
- Дядя, a зa что?
- Сигaреты домa остaлись, a "в морду" у меня зaвсегдa с собой!

Анекдоты про криминал №237

Дaмa сдaвaлa в бaгaж:
> Нaгaн, пулемет, пaтронтaш,
> Обрез, к пулемету двa дискa
> И мaленькую зубочистку
> Секьюрити знaет порядки
> Нельзя пропускaть нa посaдку
> Колючий и острый предмет.
> Вот дaму ведут в кaбинет.
> Инспектор глядит очень строго,
> Себе вызывaет подмогу.
> Пришел специaльный отряд:
> Мaйор, кaпитaн и солдaт.
> Эксперт по шнуркaм, a вдогонку
> В погонaх неслaсь собaчонкa.
> Кaпитaн все проверил коробки,
> Нa ножницы, скрепки и кнопки
> Мaйор нa детекторе лжи
> Искaл у грaждaнки ножи.
> Соглaсно устaву солдaт,
> Пять рaз рaзобрaл aвтомaт,
> Обрез, пулемет и нaгaн.
> "Не колет"- скaзaл кaпитaн.
> Прощупaв шнурки нa взрывчaтку,
> Эксперт дaл добро нa посaдку.
> Все вроде в порядке, но звонко,
> Зaлaялa вдруг собaчонкa.
> Похоже онa террористкa!
> Смотрите при ней зубочисткa!
> Зaвылa сиренa и срaзу,
> Возникли две роты спецнaзa.
> "Мaдaм, Вы в своем или нет?!
> Ведь это же острый предмет! "
> Летит в сaмолете бaгaж:
> Тротил, динaмит, комуфляж.
> Грaнaтa, три бомбы, двa дискa.
> Но нет, не прошлa зубочисткa. .

Анекдоты про криминал №236

Идет суд.
Cудья: - Вы знaете этого человекa?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вaс в друзьях нa "одноклaсcникaх"?

Анекдоты про криминал №235

- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.

Анекдоты про криминал №234

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Анекдоты про криминал №233

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не
появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в
кабинет.

Анекдоты про криминал №232

— Вы любите детей? — Конечно! Я 8 лет за это отсидел!

Анекдоты про криминал №231

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Анекдоты про криминал №230

Идёт суд над красавицей.Встаёт адвокат:-Господин судья!Вы только посмотрите на неё!Какие глубокие глаза,прекрасная шея, изумительные волосы!Грудь!Попа!Ноги.Я кончил господин судья.
Судья:-Я тоже, но это к делу не относится.

Анекдоты про криминал №229

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Анекдоты про криминал №228

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Блять! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

Анекдоты про криминал №227

Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности – видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.

Анекдоты про криминал №226

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Анекдоты про криминал №225

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Анекдоты про криминал №224

Маньяк загоняет девчонку
в угол, та вся уже
выдохлась, кричать не
может, не видит смысла.
Маньяк: - Боишься? -
угрожая ножом. Девушка: -
Нет, блять! Стесняюсь!

Анекдоты про криминал №223

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Анекдоты про криминал №222

в суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор
или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Hету, нету!…

Анекдоты про криминал №221

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Анекдоты про криминал №220

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Анекдоты про криминал №219

Экскурсия по тюрьме:
- А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать.
Теперь он сидит за подделку документов…
← Назад    1 2 3 4 5 6 7    Вперед →

Категории

Анекдоты про американцев
Анекдоты про автомобили
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про врачей
Анекдоты про военных
Анекдоты про гаишников
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про животных
Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про компьютеры
Анекдоты про криминал
Анекдоты про кавказцев
Анекдоты про кризис
Анекдоты про любовь
Анекдоты про милицию
Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про новых русских
Анекдоты про недвижимость
Анекдоты про новый год
Анекдоты про охотников
Анекдоты про праздники
Анекдоты про политиков
Анекдоты про Ржевского
Анекдоты про работу
Анекдоты про рыбаков
Анекдоты про русских
Анекдоты про родственников
Анекдоты про студентов
Анекдоты про секс
Анекдоты про строителей
Анекдоты про свадьбу
Анекдоты про сказочных героев
Анекдоты про спецслужбы
Анекдоты про Сочи-2014
Анекдоты про спорт
Анекдоты про туристов
Анекдоты про театр
Анекдоты про Чебурашку
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про школу
Анекдоты разные
Анекдоты семейные
Анекдоты из России
Афоризмы
Детские анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про религию
Смешные истории
Страшилки
Чёрный юмор

Популярные анекдоты

Опрос

Какая категория анекдотов нравится больше?
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Детские Анекдоты
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про гаишников
Анекдоты про студентов
Анекдоты про секс
Анекдоты про авто
Анекдоты про школу
Анекдоты про новый год
Пошлые анекдоты
Анекдоты из России
Страшилки
Чёрный юмор

Статистика


Яндекс.Метрика

Анекдоты

Анекдоты заСентябрь 2016 (7)
Анекдоты заАвгуст 2016 (26)
Анекдоты заИюль 2016 (37)
Анекдоты заИюнь 2016 (51)
Анекдоты заМай 2016 (5)
Анекдоты заФевраль 2012 (125)
Анекдоты заЯнварь 2012 (211)
Анекдоты заДекабрь 2011 (260)
Анекдоты заНоябрь 2011 (259)
Анекдоты заОктябрь 2011 (176)
Анекдоты заСентябрь 2011 (129)
Анекдоты заАвгуст 2011 (125)
Анекдоты заИюль 2011 (172)
Анекдоты заИюнь 2011 (186)
Анекдоты заМай 2011 (250)
Анекдоты заАпрель 2011 (186)
Анекдоты заМарт 2011 (250)
Анекдоты заФевраль 2011 (212)
Анекдоты заЯнварь 2011 (310)
Анекдоты заДекабрь 2010 (232)
Анекдоты заНоябрь 2010 (307)
Анекдоты заОктябрь 2010 (365)
Анекдоты заСентябрь 2010 (20)
Анекдоты заАвгуст 2010 (102)
Анекдоты заИюль 2010 (53)
Анекдоты заИюнь 2010 (58)
Анекдоты заМай 2010 (117)
Анекдоты заАпрель 2010 (303)
Анекдоты заМарт 2010 (511)
Анекдоты заФевраль 2010 (268)
Анекдоты заЯнварь 2010 (106)
Анекдоты заДекабрь 2009 (262)
Анекдоты заНоябрь 2009 (209)
Анекдоты заОктябрь 2009 (226)
Анекдоты заСентябрь 2009 (118)
Анекдоты заАвгуст 2009 (97)
Анекдоты заИюль 2009 (809)
Анекдоты заИюнь 2009 (1192)
Анекдоты заМай 2009 (111)