Добро пожаловать, гость. Войдите, или зарегистрируйтесь.
Логин: Пароль:  

Анекдоты про кавказцев №32

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Анекдоты про кавказцев №31

Умирает старый грузин.Собрались родственники,соседи.Молвит грузин:последнее желание имею,зовет старшего сына. Гоги,есть у меня последнее желание,съезди в Москву,сходи в театр,посмотри балет Жизел. Хорошо отец,не беспокойся-отвечает сын.Умер старый грузин,похоронили его и давай снаряжать в Москву Гогу.Уехал Гога и через неделю возвращается.Собрались опять все родственники и соседи,интересно всем что за балет Жизел.Сажают Гоги в середину и говорят:рассказывай что видел. Гоги:приехал я в Москву,поселился в гостинице,купил билет в театр на балет Жизел.Оделся по културней и пришол в театр.Выбежали на сцену несколко женщин и один мужик.Он одну поднял-понюхаль - нет не Жизел,он вторую,третью.Ищет свою Жизел.Наконец-то нашел.Он с ней туда-нельзя люди,он с ней сюда-нельзя люди.Потом они встали,головы опустили,настроения нет.Тут весь зал встал,захлопал и кричит:еБИС,еБИС!!! А он не стал,он гордый-грузин наверное!

Анекдоты про охотников №8

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: - Как поохотился, дорогой? - Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса. - Ты подстрелил оленя или лося? - Нет, пропил всю зарплату!

Анекдоты про рыбаков №9

Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.

Черный юмор №80

Мальчик-тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине -
долго дымилась дыра в голове.


* * *


Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося черное дело -
в ванной нашли расчлененное тело.


* * *


Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил…
Сын на граните просил написать:
Читать дальше...

Анекдоты про спорт №158

- Видал как наши канадцев отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил!

Анекдоты про знаменитостей №111

После провала на "Евро видении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".

Анекдоты про свадьбу №28

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком...».

Анекдоты про женщин и мужчин №253

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Анекдоты

Анекдоты ---.
Бабушка в автобусе кашлянула,тут со стороны Вовочка ей,будьте здоровы! она ему-так я кашляла а не чихала. и так раз 5 подряд. бабушка уже потом со злостью - я кашляю а не чихаю! Вовочка в ответ - а вы хоть пердитте и обкакайтесь! я пионер и должен быть вежливым!

Анекдоты про криминал №224

Маньяк загоняет девчонку
в угол, та вся уже
выдохлась, кричать не
может, не видит смысла.
Маньяк: - Боишься? -
угрожая ножом. Девушка: -
Нет, блять! Стесняюсь!

Анекдоты про сказочных героев №61

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Анекдоты про Вовочку №75

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

Анекдоты разные №254

— Интеpесно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!.

Анекдоты про наркоманов №14

В деревне Виларибо горе - горят плантации конопли, а в деревне Вилабаджо праздник - ветер подул в их сторону

Анекдоты про школу №72

Дети на следующий день после
экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки
мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ"ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!

Анекдоты про бизнес и работу №544

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я -
вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я -
долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан
!!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я -
баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая,
садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы
фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х"я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я
фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея
без х"я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х"я, а
просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х"я, пейте
сок "моя семья"

Анекдоты разные №253

Я такая бегу, а волосы такие назад. Ноги такие вперёд и я такая хуяк...

Анекдоты семейные №645

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Анекдоты про автомобили №170

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

Анекдоты про животных №238

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

Анекдоты про религию №53

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный батюшка, я могу и по роже въ"бать. Анекдоты про религию №53

Анекдоты разные №252

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))Анекдоты разные №252

Анекдоты медицинские №172

- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- Доктор! А почему он на столе лежит?!!?

Анекдоты про бизнес и работу №543

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Анекдоты разные №251

Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся ху"ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только бл%ть мне..

Анекдоты про криминал №223

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Анекдоты про школу №71

Новости образования.
В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ-2012 на нём будет поставлен всего один вопрос: "Сможете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ? "

Анекдоты про блондинок №176

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Анекдоты про Вовочку №74

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Анекдоты про свадьбу №27

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

Анекдоты про политиков №411

-Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.

Анекдоты про бизнес и работу №542

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛ@ТЬ ТЫ Ж Е@АНЫЙ НА@ЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Анекдоты про родственников №14

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Анекдоты про интим №423

Английский лорд просыпается рано утром от дикого шума, рядом с кроватью стоит дворецкий.
- Послушайте, Берримор, а что за шум?
- Гей–парад, Сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Однополой любви, Сэр.
- А им, что, кто–то запрещает?
- Нет, Сэр.
- Так чего же они пикетируют?
- Пидарасы, Сэр.

Анекдоты про криминал №222

в суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор
или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Hету, нету!…

Анекдоты про компьютеры №75

Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане
не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус
всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:windows

Анекдоты разные №250

Звонок в аптеку:
- У вас есть гандоны с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!

Анекдоты про религию №52

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Анекдоты про евреев №810

Солдат на постое у еврея:
В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался:
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел
Еврей берет кота на весы:
Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала:
- Ну, сало есть; а где кот?

Категории

Анекдоты про американцев
Анекдоты про автомобили
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про врачей
Анекдоты про военных
Анекдоты про гаишников
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про животных
Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про компьютеры
Анекдоты про криминал
Анекдоты про кавказцев
Анекдоты про кризис
Анекдоты про любовь
Анекдоты про милицию
Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про новых русских
Анекдоты про недвижимость
Анекдоты про новый год
Анекдоты про охотников
Анекдоты про праздники
Анекдоты про политиков
Анекдоты про Ржевского
Анекдоты про работу
Анекдоты про рыбаков
Анекдоты про русских
Анекдоты про родственников
Анекдоты про студентов
Анекдоты про секс
Анекдоты про строителей
Анекдоты про свадьбу
Анекдоты про сказочных героев
Анекдоты про спецслужбы
Анекдоты про Сочи-2014
Анекдоты про спорт
Анекдоты про туристов
Анекдоты про театр
Анекдоты про Чебурашку
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про школу
Анекдоты разные
Анекдоты семейные
Анекдоты из России
Афоризмы
Детские анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про религию
Смешные истории
Страшилки
Чёрный юмор

Популярные анекдоты

Опрос

Какая категория анекдотов нравится больше?
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Детские Анекдоты
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про гаишников
Анекдоты про студентов
Анекдоты про секс
Анекдоты про авто
Анекдоты про школу
Анекдоты про новый год
Пошлые анекдоты
Анекдоты из России
Страшилки
Чёрный юмор

Статистика


Яндекс.Метрика

Анекдоты

Анекдоты заСентябрь 2016 (7)
Анекдоты заАвгуст 2016 (26)
Анекдоты заИюль 2016 (37)
Анекдоты заИюнь 2016 (51)
Анекдоты заМай 2016 (5)
Анекдоты заФевраль 2012 (125)
Анекдоты заЯнварь 2012 (211)
Анекдоты заДекабрь 2011 (260)
Анекдоты заНоябрь 2011 (259)
Анекдоты заОктябрь 2011 (176)
Анекдоты заСентябрь 2011 (129)
Анекдоты заАвгуст 2011 (125)
Анекдоты заИюль 2011 (172)
Анекдоты заИюнь 2011 (186)
Анекдоты заМай 2011 (250)
Анекдоты заАпрель 2011 (186)
Анекдоты заМарт 2011 (250)
Анекдоты заФевраль 2011 (212)
Анекдоты заЯнварь 2011 (310)
Анекдоты заДекабрь 2010 (232)
Анекдоты заНоябрь 2010 (307)
Анекдоты заОктябрь 2010 (365)
Анекдоты заСентябрь 2010 (20)
Анекдоты заАвгуст 2010 (102)
Анекдоты заИюль 2010 (53)
Анекдоты заИюнь 2010 (58)
Анекдоты заМай 2010 (117)
Анекдоты заАпрель 2010 (303)
Анекдоты заМарт 2010 (511)
Анекдоты заФевраль 2010 (268)
Анекдоты заЯнварь 2010 (106)
Анекдоты заДекабрь 2009 (262)
Анекдоты заНоябрь 2009 (209)
Анекдоты заОктябрь 2009 (226)
Анекдоты заСентябрь 2009 (118)
Анекдоты заАвгуст 2009 (97)
Анекдоты заИюль 2009 (809)
Анекдоты заИюнь 2009 (1192)
Анекдоты заМай 2009 (111)