Добро пожаловать, гость. Войдите, или зарегистрируйтесь.
Логин: Пароль:  

Анекдоты про автомобили №68

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
- A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
= Есть, ..но водила видимо не успел их надуть

Анекдоты про бизнес и работу №318

У меня жена свою блистательную карьеру начинала обычным кредитным экспертом. Я ей это, кстати, всегда припоминаю. Кто, говорю, стоял у истоков этого потребительского мракобесия? Кто денно и нощно раскручивал этот безудержный маховик воинствующего консьюмеризма, печальный и закономерный итог которого мы все имели удовольствие вчера наблюдать, а?! И так далее. Мы, собственно, так и познакомились, когда я пришел кредит на вторую яхту брать... но это так, к слову.
Короче, явился к ним однажды в магазин мужик, работяга такой, с женой. Чайник купить. Ну, х*ле - после смены-то чайку испить, самое оно. Ну и забыли деньги дома банально. Моя, конечно, тут как тут: включается в процесс, втюхивает им "экспресс-кредит на неотложные нужды". Гонит план. Тыща рублей всего, но в графе "по валу" - уверенная единичка, все дела.
Да, тут такая еще немаловажная деталь. Мужик-то - немой. Ну, то есть абсолютно. Что не влияет. Он такой же полноценный член общества, как и остальные. Работает в какой-то дорожно-ремонтной конторе, долбит отбойным молотком, там, в общем, пох - разговаривает он при этом или молчит. Двое сыновей, младший проходит службу в вооруженных силах, старший отбывает срок в пенитенциарном учреждении - прекрасная кредитная история. Получают тыщу, берут чайник, уходят - все довольны.
А через неделю - проверка. Чуть ли не из самого Центробанка. Сидит такой мальчик, весь обложенный, Финакадемия там, МБА, НБА, все дела. Раскрывает дельце - так-так... Иван Иваныч условный чайник себе приобрели - прелестно, бл@ть! Ща проверим сей факт
Набирает номер телефона... Ну, там же положено рабочий телефон заемщика указать. Ну, указала жена. Там прораб их сидит в будке, у него и телефон.
Далее картина прописью: сидит себе товарищ прораб в будке - вдруг звонок: "А пригласите-ка мне к трубке условного Иван Иваныча, служащего по данному адресу и с такой-то зарплатой!"
А**енно, согласен. Немого Иван Иваныча к трубочке приглашают!!! Весь участок - в лежку, дорожное строительство встало на полдня, какое там н@х четвертое кольцо!!! Ща Иван Иваныч ГОВОРИТЬ будут
Золотые слова произнес затем прораб: "Позвать-то я позову... Только ЧТО ОН ВАМ СКАЖЕТ???"

Анекдоты про автомобили №67

Привычка - вторая натура…
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: “Су@а @ля!!!” Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, Чо?!! По привычке, @ля!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

Анекдоты про бизнес и работу №317

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Анекдоты про военных №118

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Анекдоты семейные №268

Года два назад помогал огород вскопать.Рядом двоюродный братик (4 года) тоже хочет помочь,земля ему попала в глаза и слышу такую фразу
- Да ну на%уй такую работу,я мультики пошел смотреть...
Работяга мля...

Анекдоты про интим №293

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

Анекдоты про политиков №230

- Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно молнируйте балтийским матгосам: будем собирать революционный флешмоб перед Зимним!

Анекдоты семейные №267

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

Анекдоты про новых русских №70

Глобальное понятие МИР для большинства москвичей расшифровывается как "Москва и регионы".

Анекдоты про студентов №284

- А почему у тебя в аудитории все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

Анекдоты про студентов №283

ххх: Ну, что у тебя с универом?
ууу: Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
ууу: В смысле, какой игре?
ххх: "Переводной дурак" называется )

Анекдоты про интим №292

Нихрена себе, зашла глянуть в интернет! - сказала жена натягивая трусы и тапочки.

Анекдоты про бизнес и работу №316

Говорят под новый год все всегда сбывается, даже то что целый год сбыть не получается.

Анекдоты про интим №291

С Анджелиной Джоли могут позволить себе спать всего два человека.
Муж - Бред Пит, и сторож музея мадам Тюссо.

Анекдоты про интим №290


АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.



В СТИЛЕ «БАУНТИ»

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.



НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…

Внутренний голос: … а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.



КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?



СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать....

Анекдоты про политиков №229

Кот президента Медведева , Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

Анекдоты про животных №98

Кот президента Медведева , Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

Анекдоты про спорт №51

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

Анекдоты про военных №117

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

Анекдоты про военных №117

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

Анекдоты про политиков №228

Встретились на нейтральной почве американский шпион и наш разведчик. Свободное время, пьют кофе, беседуют. Американец спрашивает:
- Ураган "Катрина" - это ваша работа?
-Да нет, как-то само собой получилось. А вот Буш-младший - да. это мы!

Анекдоты про криминал №140

- кто там?
- вам повестка...
- так я ж уже отслужил...
- ну ничего, теперь еще и отсидишь....

Анекдоты про политиков №227

- Наши местные тувинские депутаты несколько лет назад отличились - предлагали запретить "конструктивно схожие с холодным оружием предметы". Было много шума, но никакого запрета, естественно, не последовало.

- Слабаки. Вон, расспросите Кита, как в Нью Йорке запретили рогатки.
Посмотрели законодатели про события интифады из Израиля и решили на всякий случай запретить - а то вдруг в большом яблоке начнут все по полиции и по общ. Зданиям из рогаток пулять. И таки запретили

- Он рассказывал, что первоначально хотели запретить пращи.
Рогатки в список по дурости попали. Перепутали.

Анекдоты семейные №266

Признаки настоящего деда мороза.
Дверной глазок сразу же затянуло морозным перегаром.
У настоящего Деда Мороза РУКА в синих прожилках, а не в синих наколках.
Температура у настоящего Деда Мороза не поднимается выше 0 градуов по Цельсию. В нем можно хранить водку.
Настоящий Дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях!
Настоящий Дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой или занюхивает Снегурочкой.
Настоящий Дед Мороз НИКОГДА НЕ ХЛОПАЕТ СНГЕГУРОЧКУ ПО ПОПЕ при детях, он хлопает...

Анекдоты семейные №265

Советы хозяевам, ожидающим гостей

Чтобы показать, как вы рады гостям, изо всех сил хлопайте их по спине, по щекам, карманам..
Не помешает знать пару рецептов: Лапша - запихните кусок теста в мясорубку. Пицца: возьмите пирожок и пошлите его по факсу.
Экзотическое блюдо. Раскатайте тонким слоем стальной лист, придайте ему овальную или круглую форму, раскрасьте. Подавать горячим.
Пару слов об убранстве стола. Чем дальше он будет убран, тем меньше шансов услышать хамский вопрос: « Кормить то собираетесь?»
Не забудьте подать на стол лимон, порезанный на дольки размером в 10 копеек.
Помните: лучшее украшение любого стола- сама хозяйка! Ее место – между салатами и мясным.
На вопрос гостя: «Скажите, кукушечка в часах отсчитывает время?» - ответить вежливо: «Нет, съеденные вами калории..»
Если этикетка на предложенной водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности плавают радужные пятна - -это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Анекдоты семейные №264

Советы гостям!
Если собираясь в гости, заранее засунуть за ворот рубашки салфетку, можно сэкономить на галстуке. А если салфетка размером с простыню-то и на брюках.
Лучшая одежда для посещения гостей - тренировочные штаны. Тогда на вопль хозяина: «Тебя же просили пузырь захватить!» - невозмутимо ответьте: « А я что захватил?» - и покажите на отвисшие коленки.
Десяток неприличных анекдотов, рассказанных при входе, даст понять хозяевам, что с угощением тянуть не стоит.
За столом постарайтесь вести себя тихо, оглушительно не чавкать и не храпеть. Даже стрельбу глазами ведите с глушителем.
Нелишне помнить: раков едят руками, аппетитную хозяйку - глазами, дичь, которую несет хозяин - ушами, а остальные блюда - ртом.
Не лезьте в чужой салат. Аккуратно положите салат на тарелку и спокойно спите.
Не кладите локти на стол. В стране кризис! Откусят и не подавятся.
Упав под стол, не беспокойте соседей просьбами передать вам тарелку и приборы. Просто потяните потихоньку скатерть на себя.
Не стоит вырезать ножом на столешнице – «Здесь был Вася». Лучше вырезать слова «Спасибо! Мы приторчали» Хозяевам будет очень приятно.

Анекдоты про интим №289

с форума про женские проблемы.
вопрос:Вопрос такой-во время минета парень кончает мне в рот,но спермы выделяется очень очень мало.это я что-то не так делаю или это особенности его организма?
ответ:пусть себе в рот кончит, если больше будет, значит что-то в тебе не так.

Анекдоты про военных №116

ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль.
Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного
"клинить":
- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!!
Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.

Анекдоты семейные №263

Рассказывает Дед Мороз со стажем.
Новый год, звонок в очередную квартиру, навстречу выбегает бойкий такой пацаненок, и начинается обычный ритуал "Расскажи стишок, или спой песенку, порадуй дедушку, а он тебе за это подарочек".
Я,- говорит чадо,- расскажу стишок. И начинает декламировать:

Дед Мороз Снегурочку
Обманул, как дурочку:
Положил на лавочку,
И поставил палочку.

Снегурка с тихим мычанием начинает оседать на пол, изрядно уже поддатые родители ржут в голос, а дедушка совершенно теряет дар речи...

К сожалению, я не обладаю информацией об особенностях взаимоотношений Дедморозов и Снегурочек, но, рассказывая эту историю, "дедушка" почему-то ни разу не засмеялся...

Анекдоты семейные №262

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."

Анекдоты про автомобили №66

стою жду маршрутку ну такую желтую с дверцами которыми если хлопать кто-то с переди начнет материться,ну и остонавливается друг на новой ладе приора и грит значит подвезу тебя.ну я такой значит сажусь и говорю ему а слыхал у нас тута случай был и рассказую значит про то как баба одна сидела ехала и сильно ударила на клавишу клаксона и в тот миг сработала подушка безопасности.ну мы поржали я уже приехал до места дислокации ну на том и разошлись.....стою на остановке через недели две останавливается и сразу предъява науй ты мне это рассказал я теперь до руля дотрагиваться боюсь а когда забываю так вообще в холодный пот бросает и уезжает а на заднем стикле надпись ПРОДАЮ!

Анекдоты про интим №288

совсем Юная Девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная Девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая Женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то как-то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... (далее варианты) когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом...

Анекдоты про бизнес и работу №315

-У вас есть комплексы?
-Да, есть немного...
-Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
-Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов ....

Анекдоты про политиков №226

Президент - министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Анекдоты про бизнес и работу №314

Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

Анекдоты семейные №261

Если мой ребёнок проглотил золотую монету, могу я вместо детского сада отвести его в банк, чтобы он там жил на проценты?

Анекдоты про бизнес и работу №313

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!

Анекдоты про бизнес и работу №312

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Анекдоты про бизнес и работу №311

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

Категории

Анекдоты про американцев
Анекдоты про автомобили
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про врачей
Анекдоты про военных
Анекдоты про гаишников
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про животных
Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про компьютеры
Анекдоты про криминал
Анекдоты про кавказцев
Анекдоты про кризис
Анекдоты про любовь
Анекдоты про милицию
Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про новых русских
Анекдоты про недвижимость
Анекдоты про новый год
Анекдоты про охотников
Анекдоты про праздники
Анекдоты про политиков
Анекдоты про Ржевского
Анекдоты про работу
Анекдоты про рыбаков
Анекдоты про русских
Анекдоты про родственников
Анекдоты про студентов
Анекдоты про секс
Анекдоты про строителей
Анекдоты про свадьбу
Анекдоты про сказочных героев
Анекдоты про спецслужбы
Анекдоты про Сочи-2014
Анекдоты про спорт
Анекдоты про туристов
Анекдоты про театр
Анекдоты про Чебурашку
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про школу
Анекдоты разные
Анекдоты семейные
Анекдоты из России
Афоризмы
Детские анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про религию
Смешные истории
Страшилки
Чёрный юмор

Популярные анекдоты

Опрос

Какая категория анекдотов нравится больше?
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Детские Анекдоты
Анекдоты про Евреев
Анекдоты про гаишников
Анекдоты про студентов
Анекдоты про секс
Анекдоты про авто
Анекдоты про школу
Анекдоты про новый год
Пошлые анекдоты
Анекдоты из России
Страшилки
Чёрный юмор

Статистика


Яндекс.Метрика

Анекдоты

Анекдоты заСентябрь 2016 (7)
Анекдоты заАвгуст 2016 (26)
Анекдоты заИюль 2016 (37)
Анекдоты заИюнь 2016 (51)
Анекдоты заМай 2016 (5)
Анекдоты заФевраль 2012 (125)
Анекдоты заЯнварь 2012 (211)
Анекдоты заДекабрь 2011 (260)
Анекдоты заНоябрь 2011 (259)
Анекдоты заОктябрь 2011 (176)
Анекдоты заСентябрь 2011 (129)
Анекдоты заАвгуст 2011 (125)
Анекдоты заИюль 2011 (172)
Анекдоты заИюнь 2011 (186)
Анекдоты заМай 2011 (250)
Анекдоты заАпрель 2011 (186)
Анекдоты заМарт 2011 (250)
Анекдоты заФевраль 2011 (212)
Анекдоты заЯнварь 2011 (310)
Анекдоты заДекабрь 2010 (232)
Анекдоты заНоябрь 2010 (307)
Анекдоты заОктябрь 2010 (365)
Анекдоты заСентябрь 2010 (20)
Анекдоты заАвгуст 2010 (102)
Анекдоты заИюль 2010 (53)
Анекдоты заИюнь 2010 (58)
Анекдоты заМай 2010 (117)
Анекдоты заАпрель 2010 (303)
Анекдоты заМарт 2010 (511)
Анекдоты заФевраль 2010 (268)
Анекдоты заЯнварь 2010 (106)
Анекдоты заДекабрь 2009 (262)
Анекдоты заНоябрь 2009 (209)
Анекдоты заОктябрь 2009 (226)
Анекдоты заСентябрь 2009 (118)
Анекдоты заАвгуст 2009 (97)
Анекдоты заИюль 2009 (809)
Анекдоты заИюнь 2009 (1192)
Анекдоты заМай 2009 (111)