Анекдоты про криминал №253
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Анекдоты про школу №106
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
Анекдоты про работу №609
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Анекдоты про новый год №52
Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.
Анекдоты про женщин и мужчин №348
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
- Женская попка. Не верите - ущипните!
Анекдоты из России №77
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.
Анекдоты про работу №608
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Анекдоты про женщин и мужчин №347
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Анекдоты про студентов №458
Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"
Анекдоты про животных №280
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Анекдоты про сказочных героев №90
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
Анекдоты из России №76
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
Анекдоты про школу №105
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Анекдоты про животных №279
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".
Анекдоты разные №326
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
На всю квартиру слышно, как я худею...
Анекдоты про блондинок №194
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
На всю квартиру слышно, как я худею...
Анекдоты про спорт №201
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Анекдоты про политиков №447
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, не смейте врать в суде! Все и так прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, не смейте врать в суде! Все и так прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
Анекдоты про туристов №75
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Анекдоты про политиков №446
Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. А чего? Какие-то 10 млрд.$, зато сплю спокойно, прокомментировал Президент
Анекдоты про работу №607
Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.
Судите сами - десять касс, а работает только одна.
Судите сами - десять касс, а работает только одна.
Анекдоты из России №75
Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.
Анекдоты про охотников №14
Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.
А вернулся без.
Анекдоты про милицию №55
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
Черный юмор №116
Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
Анекдоты про школу №104
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Анекдоты про секс №469
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
Анекдоты про свадьбу №38
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Детские анекдоты №27
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
Анекдоты про животных №278
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
Анекдоты про блондинок №193
Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...
Анекдоты про религию №66
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Анекдоты про студентов №457
Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."
Черный юмор №115
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
Черный юмор №114
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
Черный юмор №113
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"
Анекдоты разные №325
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Анекдоты из России №74
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
Анекдоты разные №324
Знаете ли вы что:
95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации - калифорнийские евреи...
75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е
95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации - калифорнийские евреи...
75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е
Анекдоты про рыбаков №18
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.